PORQUE EU ACREDITO

Eu acredito. Acredito que as coisas podem melhorar, que podemos resolver tudo e que o universo conspira para eu não acreditar mais. Acredito que só respiro bem apaixonada, não... Disso eu sei. Acredito que provocar certos sorrisos preenche um espaço que está vazio dentro de mim. Que a música fala mais do que a letra diz. Acredito que amar é viver no mesmo mundo, caminhar na mesma direção. Eu sei que os nossos grandes amigos seriam para todas as horas, mas que nem sempre vão estar presentes e ser amigo também significa que tenho que entender isso. Acredito que a gente sempre vai achar que o nosso grande amor é aquele que já foi. Acredito que viver de verdade é não deixar as lições passarem sem aprender nada de essencial. Acredito que viver com força e nobreza é a melhor maneira de revolucionar o mundo de fato. Acredito que só se desiste quando não se acredita mais. O maior erro é fugir do meio termo propositalmente, pois a paz está no equilíbrio  Ser adulto é entender que temos muito o que perder. Agora sei que as palavras ferem e são muito perigosas. Acredito que quem eu sou carrega uma grande responsabilidade para com os meus; mulheres, gays, família, ser humano. Acredito que a mentira é a mais vil maneira de lidar com as situações, além de ser a mais difícil, uma dura verdade não carrega o peso eterno que uma doce mentira pode proporcionar. Hoje eu apenas posso olhar pra ontem e não desisto do amanhã, porque eu acredito.

SER

imagem: .ruadireita.com

            

            Emoções são coisas difíceis de serem descritas... Admiração, paixão, angústia, amor? Prefiro deixá-las dentro de mim até descobrir como nomeá-las e desse jeito não ser injusta com nenhuma nem comigo. Quem sabe assim não me amarre a uma ilusão que eu mesma criei. Quem sabe dessa vez eu consiga segurar aquela precipitação idiota acreditando em uma coisa que não é, me jogando em um mundo que eu na verdade não quero. Mas a emoção não quer ser para você, ela simplesmente é. Reluta e se transforma com medo de ser entendida, medo de deixar de existir por ela mesma, medo de perder o controle.

Talvez o Destino Também Não Saiba o que é Melhor

       Existem perguntas próprias da vida e de quem tem a intenção de fazer as coisas direitinho, como: O que é bom? O que é certo? Qual o melhor caminho a seguir? Muitas vezes chegamos em momentos que esperar que as respostas surjam e as coisas aconteçam não é mais uma opção. Agora me vejo em um desses momentos. 

      Posso colocar a situação de uma forma covarde que tende para a permanência ou posso colocar a situação de uma forma sonhadora demais para eu conseguir levar muito a sério. Posso descrever a situação entre abrir mão do que já tenho por algo que ainda não existe, ou seja, nada. Ou descrevê-la como abrir espaço para a possibilidade de algo melhor.

Em comparação ao “nada” o que já tenho me parece ótimo. Mas entre uma coisa e uma possibilidade. Já não sei... 
No primeiro caso não existem opções. Enquanto no segundo, não sei se eu tenho mais medo de uma possibilidade que se realize ou de uma possibilidade que não se realize. Não sei se tenho mais medo de deixar uma coisa por nada, ou por outra coisa assustadoramente diferente, em especial porque existem grandes chances dessa encruzilhada ser mais uma autossabotagem.

Enfim, na situação em que me encontro doeu no começo... e no meio também. Mas essa situação já é conhecida, se pensar bem, não é tão ruim. Será que abandonar o que eu tenho agora é uma fuga? Será que estou desistindo? Será que não estou enfrentando a vida como deveria ao virar as costas para o que me incomoda em vez de encarar os problemas de frente? 
Talvez essa possibilidade seja só uma desculpa para abandonar o barco, este que me salvou na tormenta. Talvez eu acabe tendo uma atitude ingrata com o que recebi da vida. Mas quem disse que a gratidão não permite espaço para almejar coisas melhores? O problema é: Se não vierem realmente coisas melhores com a minha escolha?

Não lembro se quando as coisas costumavam ser mais tranquilas desse lado de cá eu queria ficar e agora que complicou um pouco eu quero desistir. Talvez eu considerasse mais difícil de arriscar naquela época. Por puro comodismo. 
Deixar o que já conheço por uma possibilidade que assusta, existindo ou não, é coragem ou covardia? 

      Acho que por algum tempo eu achei que não queria isso que estou vivendo por puro orgulho, então me calava e seguia. Mas com o tempo percebi que era a única que não enxergava o que eu tinha conseguido, então do que é que eu achava que era orgulhosa mesmo?

Só sei que a vida vai ser sempre difícil e que é difícil para todo mundo...

Engraçado que toda vez que parece que decidi que caminho seguir acontece alguma coisa. Tanto para um caminho quanto para outro. Tanto para o sim, eu me jogo no novo, quanto para o não, eu permaneço. 

      Sempre aparecem possíveis “sinais” do destino querendo me dizer algo. Talvez o destino também não saiba o que é melhor, talvez ele não tenha nada com isso e a decisão tenha que ser só minha.

IMPERFEIÇÃO

Hoje encontrei mais uma verdade universal, se é que se pode chamar de verdade Universal uma coisa que fale exclusivamente sobre mim. Bem... Deixando a nomenclatura de lado, o fato é que: não sei lidar com a minha imperfeição.

Ao perceber os meus defeitos uma angústia fica me corroendo, até não restar nada que me prenda, nenhum prazer. Destrói minha autoestima, minha segurança, meus relacionamentos. Não consigo dormir pensando nas provas da minha imperfeição que deixei durante o dia. Como é possível viver desse jeito? 

1) Aceitando os defeitos... Talvez. Ah! Eu acho isso meio... Parar a vida, o “eu sou assim mesmo” é muito deprimente. 

2) Tornando-se perfeito! (risos) O que me leva a pensar “É PRECISO QUE EXISTA UM TRÊS!”. Porque eu preciso dormir, em vez de ficar acordada pensando nas minhas derrotas, nos meus erros. Preciso dormir e estar bem pra vencer amanhã. Quem sabe eu vença amanhã!

Sinto que em cada erro meu que alguém presencia é uma pessoa para não ver mais, isso significa que talvez eu tenha que me mudar, queria trocar de nome também. Tudo isso pra poder começar de novo, dessa vez perfeito... 

O que ameniza um pouco essa angustia (talvez esse seja o 3) é pensar que pode ser que essa vida se trate exatamente de enfrentar a própria humanidade, com defeitos e transtornos, e pensar que depois de errar é possível começar de novo. Porque pedir desculpas não é nada demais.